Сегодня был тяжелый день. Физически я в норме, но вот душевных сил где-то на донышке осталось.
Но небольшое отступление-чем старше становлюсь, тем сложнее мне выносить большое количество знакомств, новых людей,добровольно-принудительную ответственность, ибо по какому-то стечению обстоятельств я часто остаюсь самым адекватным человеком в компании, да и в принципе на большое количество общения(не с близкими мне людьми). То ли эмпатия выматывает, то ли я махровый интроверт, но вот факт остаётся фактом-я устаю. Правда, устаю до физической слабости, до тошноты и предательски тряущихся коленей. В такие моменты мне хочется оказаться одному в полутёмной комнате с пачкой сигарет и спасительным плейлистом на колонках, восполнить хоть как-то пул моральных сил на следующий день. Ещё больше мне хочется обнять самого близкого, самого тёплого человека, прикоснуться, переплести пальцы и просто молчать, находясь рядом. Прикосновения для меня неимоверно важны, потому что у меня далеко не всегда получается говорить так, чтобы меня поняли, и я "говорю", касаясь плеча, проводя пальцами по щеке, прижимаясь так сильно, что, кажется, ещё чуть-чуть-и вплавишься в тело любимого. И вот здесь настаёт феерический пиздец. Потому что 5 лет я любил, и все 5 лет, в той или иной форме эту потребность называли слабостью, показывая, что это лишь глупая прихоть истеричной натуры, цель которой-вызвать жалость. Аргументов было много, и все они омерзительно хорошо вписывались в логические цепочки разговоров с рефреном "я люблю тебя и хочу сделать тебя лучше".А я любил и верил. Да, дурак,но я ни на минуту не мог допустить мысли, что мой самый близкий желает сделать мне плохо. Даже сейчас, пока пишу и формулирую, не отпускает ощущение, что мои слова воспримутся всеми читателями как попытка разжалобить и получить свою толику сострадания.
И я запутался. Рациональной своей частью я понимаю, что каждый имеет право на слабости, и вполне нормально уставать, иногда капризничать, просить поддержки, я понимаю и принимаю такие вот "слабости" у каждого в своём окружении. Потому что твёрдо уверен, что человека нужно принимать таким, какой он есть, и не пытаться менять его. Вдохновлять на перемены в лучшую сторону-разумеется, я сделаю всё чтобы помочь любимому, родным, причём это не будет в тягость. Наоборот, объятия после и наполняющиеся блеском глаза-счастье.
Но когда дело доходит до меня- мне страшно. Каждый грёбаный раз, когда мне до дрожи хочется рассказать, как я устаю, страшно. Расплакаться страшно, ибо меня полгода учили не плакать таким способом, что я усвоил урок и слёзы были только когда я один.
Страшнее, во много раз страшнее доверить это тому, к кому у тебя есть чувства, потому что в голове бьётся одна и та же мысль-"ты никому не нужен с такими слабостями".
Поэтому с этим своеобразным безумием я пытался справиться один. Не хочу так больше.
Я всё ещё верю, что мне не нужно будет скрывать слёзы ночью в ванной. Что держаться за руки, когда засыпаешь вместе кому-то также важно, как и мне.
Я всё ещё верю что меня примут.