понедельник, 06 февраля 2017
14:38

Всё хорошо. Здоровский день, без скандалов, упрёков, нервов, даже маман в хорошем настроении.
А я сижу курю цатую подряд сигарету, заперевшись в туалете, и ловлю дичайшую панику. Ледяные дрожащие руки, бешено бьющееся сердце, и волнами накатывающий страх пополам с отчаянием.
Откуда?


@темы: наизнанку

URL
среда, 01 февраля 2017
22:11

личное

i want it to be real
please








URL
21:54

Гениальная вещь психосоматика. Вроде на сознательном уровне ты успокоился, понял-принял-осознал (с), а потом случайный триггер сработал-и нате, получите ещё пару изломанных морщинок, красивые аллергические пятна и серый румянец (хуй знает как ещё описать этот прекрасный сизый оттенок на щеках). И вот тогда понимаешь, что у тебя проблемы.





@темы: наизнанку

URL
суббота, 28 января 2017
22:55

Не хватает

Хочу грозу. Хочу низкое небо за окном, тяжелые, налитые тучи сапфирового цвета с серебристой подкладкой, тёплый, обнимающий воздух почти без ветра. Хочу смотреть как переплетаются косы дождя, тянут за собой листву, достигая земли. И гром. Сильный, низкий, заставляющий звенеть все стекло в доме, пробирающий до мурашек.

@темы: наизнанку, кошьи мысли

URL
пятница, 27 января 2017
22:48

Много всего испытывает человек, разбирающий годами накопленные вещи. Я не исключение. Никак не могу слов подобрать, чтобы описать это смешанное чувство тоски, усталости и спокойствия, обуревающее со страшной силой при прикосновении к старым блокнотам, трогательным письмам от близких когда-то людей, маленьким и понятным только для двоих мелочам, и, особенно, фотографиям. Сегодня я снова рассматривал фотографии деда. Набольшое пояснение-он умер на коленях у моей матери, которая на тот момент было мной беременна, конец 8-ого месяца. Программист, математик, преподаватель тогда ещё Политехнического института, с вечной сигаретой в зубах-он всем твердил, что станет дедом, носился с неродившейся ещё мной как с писанной торбой, гордился, по словам женской половины нашей семьи. Я немного о нём знал, но видел восхищённые глаза знакомых с ним людей, и ловил редкие упоминания, потому что даже моя мама, женщина с железобетонными нервами, колкая, сильная, при моих робких вопросах уходила курить со слезами на глазах. Всё, что о нём говорили, все его качества, фразочки-мне казалось невыносимо родным и таким, правильным, что ли. И дальше текла жизнь, чем больше дерьма в ней случалось, я понимал, что именно его совета мне и не хватает.Увидев первый раз его фотографии (а это было в этом октябре)- я рыдал, не замечая что со мной рядом находятся люди, не думая как я выгляжу.
Сейчас мне всё также его не хватает. Я скучаю по нему и сомневаюсь, что это когда-нибудь пройдёт.
Вот такая вот ностальгия по несбывшемуся.


@темы: наизнанку

URL
вторник, 24 января 2017
20:00

Сегодня, ехав в такси, поймал себя на мысли, что не узнаю город. Улицы, дома скользили по окнам, но они были новыми. Я не узнал даже свою улицу!
А квартира перестала быть домом. Но скоро всё придёт в норму, потому что дом в людях, а не в кирпичных мёртвых постройках.
Страшное слово "переезд" почти перестало меня пугать.


@темы: кошьи мысли

URL
воскресенье, 22 января 2017
23:13

первое откровенное

Сегодня был тяжелый день. Физически я в норме, но вот душевных сил где-то на донышке осталось.
Но небольшое отступление-чем старше становлюсь, тем сложнее мне выносить большое количество знакомств, новых людей,добровольно-принудительную ответственность, ибо по какому-то стечению обстоятельств я часто остаюсь самым адекватным человеком в компании, да и в принципе на большое количество общения(не с близкими мне людьми). То ли эмпатия выматывает, то ли я махровый интроверт, но вот факт остаётся фактом-я устаю. Правда, устаю до физической слабости, до тошноты и предательски тряущихся коленей. В такие моменты мне хочется оказаться одному в полутёмной комнате с пачкой сигарет и спасительным плейлистом на колонках, восполнить хоть как-то пул моральных сил на следующий день. Ещё больше мне хочется обнять самого близкого, самого тёплого человека, прикоснуться, переплести пальцы и просто молчать, находясь рядом. Прикосновения для меня неимоверно важны, потому что у меня далеко не всегда получается говорить так, чтобы меня поняли, и я "говорю", касаясь плеча, проводя пальцами по щеке, прижимаясь так сильно, что, кажется, ещё чуть-чуть-и вплавишься в тело любимого. И вот здесь настаёт феерический пиздец. Потому что 5 лет я любил, и все 5 лет, в той или иной форме эту потребность называли слабостью, показывая, что это лишь глупая прихоть истеричной натуры, цель которой-вызвать жалость. Аргументов было много, и все они омерзительно хорошо вписывались в логические цепочки разговоров с рефреном "я люблю тебя и хочу сделать тебя лучше".А я любил и верил. Да, дурак,но я ни на минуту не мог допустить мысли, что мой самый близкий желает сделать мне плохо. Даже сейчас, пока пишу и формулирую, не отпускает ощущение, что мои слова воспримутся всеми читателями как попытка разжалобить и получить свою толику сострадания.
И я запутался. Рациональной своей частью я понимаю, что каждый имеет право на слабости, и вполне нормально уставать, иногда капризничать, просить поддержки, я понимаю и принимаю такие вот "слабости" у каждого в своём окружении. Потому что твёрдо уверен, что человека нужно принимать таким, какой он есть, и не пытаться менять его. Вдохновлять на перемены в лучшую сторону-разумеется, я сделаю всё чтобы помочь любимому, родным, причём это не будет в тягость. Наоборот, объятия после и наполняющиеся блеском глаза-счастье.
Но когда дело доходит до меня- мне страшно. Каждый грёбаный раз, когда мне до дрожи хочется рассказать, как я устаю, страшно. Расплакаться страшно, ибо меня полгода учили не плакать таким способом, что я усвоил урок и слёзы были только когда я один.
Страшнее, во много раз страшнее доверить это тому, к кому у тебя есть чувства, потому что в голове бьётся одна и та же мысль-"ты никому не нужен с такими слабостями".
Поэтому с этим своеобразным безумием я пытался справиться один. Не хочу так больше.
Я всё ещё верю, что мне не нужно будет скрывать слёзы ночью в ванной. Что держаться за руки, когда засыпаешь вместе кому-то также важно, как и мне.
Я всё ещё верю что меня примут.


 

@темы: наизнанку

URL
суббота, 21 января 2017
18:17

А ведь всё началось с проигрыша однокласснику в дебильнейшую загадку на смену аватарки по его выбору!
Но сейчас она очень хорошо описывает моё состояние.



URL
понедельник, 16 января 2017
22:41

правильно

Весело быть эмпатом, да. В последнее время я снова чаще сталкиваюсь с самыми разными историями любви. Ещё чаще-это первая, самая неразбавленная и чистая, но, почти в 100% случаев трагичная пропорционально своей чистоте. Кто-то говорит о ней как о детском бреде, кто-то со смехом, большинство, услышав о таком, посмеются и даже проблемой те переживания не назовут. И это НЕИСТОВО, ЛЮТЕЙШЕ БЕСИТ! Правда. Неужели это так сложно для понимания, что даже если эти "пиздострадания", как их называют, с высоты опыта имеют весьма лёгкое решение, то боль, которую испытывал или испытывает влюблённый-реальна?! Она настоящая, выворачивающая душу, рвущая холодной когтистой лапой внутренности, выкорчёвывающая с корнем то, на чём до этого держался внутенний мир и зачастую искажающая его до невозможности. Далеко не всем удаётся с этим справиться, ведь комплексы, неуверенность в себе, недостаток родительской веры самым непредсказуемым образом могут себя повести, и породить такие же непредсказуемые и вредящие способы защиты психики от этой боли. А потом, с таким вот извращённым самовосприятием человек растет, взрослеет, смотря на мир через искажённую призму своего сознания, постепенно веря что он именно такой (зачастую это никчёмный, странный, неправильный) и никак иначе. А ведь он на самом деле искренний, тёплый и замечательный. Неправильный фундамент делает всю постройку личности негармоничныи и неправильным, перекошенным. Как после такого можно несерьёзно относиться к переживаниям любящего?!
Мне повезло. Я пережил подобное сам, переживал сотни раз, читая произведения разных эпох, но смог не навредить себе. И теперь я легко вижу подобных "коллек" И каждый раз мне невыразимо больно видеть тех, кто не смог, отгородился, замкнулся, прикрывая самое больное смехом, сарказмом, шуточками, кто разочаровался, кто говорит что любви нет.
читать дальше


URL
пятница, 13 января 2017
15:43

Не хочу

Я не хочу отношений. Я хочу гулять, ненароком соприкасаясь кончиками пальцев, смотреть нон-стопом фильмы, обсуждать самые сумасшедшие анимэ, писать рассказы друг другу на салфетках в баре, улыбаться устало, приходя после учёбы, создавать василисков и драконов на кухне в 4 утра, покупать тонны бумажных книг и покрывать ими квартиру, читать в парке вслух, не замечая людей вокруг, пересчитывать губами родинки, гулять с рыжей и весёлой собакой, тискать солнечного кота, слушать молча, гладить по голове, когда вздумается, проводить сутки в полутёмной квартире, целоваться в любое время, курить одну сигарету на двоих, держа за самый кончик фильтра, чтобы пальцы касались губ, обсуждать странное и не очень, ляпать бесполезные факты, чувствовать тёплую ладонь на плече, восхищаться биологией, вдыхать запах пыли после дождя, сырых подвалов и старых книг, пить как в последний раз, делиться своими ботаническими изысканиями, видеть горящий интерес в глазах, печь торты без повода, целовать в уголок губ, хитрить, доверять слепо, стебать на аморальные темы, не делить друзей, ездить на фестивали, слушать Лес, играть в королеву и её шута, быть сильным, когда это нужно, быть слабой, когда этого хочется.И никому ничего не обещать, не ставить границы и рамки. Просто быть рядом,прорастая друг другу в душу. Я не умею предавать и умею быть преданной. И хочу в ответ того же. Это много. Это несбыточно почти, но я просто жду. Я не хочу отношений.

@темы: наизнанку

URL
четверг, 12 января 2017
05:25

Как же давно я не гулял просто так! Взять старенький цифровик, плеер с давним и очень родным плейлистом, сесть на трамвай (у меня с ними особые отношения) и уехать на конечную. А потом- гулять по незнакомым переулкам, ловить объективом красоту, понятную, в большинстве случаев только мне, подпевать в шарф, чтобы за буйную не приняли. И наслаждаться. Наслаждаться временем, которое только моё, котом, сидящим в на старом заборе, говором людей на остановке. Уютный томский мирок.

@темы: кошьи мысли

URL
воскресенье, 08 января 2017
21:19

Всё-таки мой жизненный девиз-это не короткое и ёмкое "carpe diem", не радикальное "mea culpa", а "dementia et fidentia"-слабоумие и отвага! Кто решил проверить, похожи ли ощущения от горячего парафина и воска и не раздумывая капнул последним себе на пястье? В качестве стёба мирозданье выдало мне относительно лёгкий ожог, подозрительно напоминающий, кхм, мужской и детородный, на оси которого нас оно и вертит. И ржёт при этом.
Нда. Что-то злой я сегодня. Спать пойду.
P.S а пантенол в спрее даёт прикольные шуршащие пузырики *____*


@темы: кошьи сказки

URL
среда, 04 января 2017
20:58

Марь


...начинало темнеть, но она неторопливо шла вперед. Уверенным шагом, по которому сразу определяется важность цели идущего, она пересекала небольшое перехолмье, за которым начиналось Болото. Тёплое, по-летнему покрытое влажной, зеленоватой марью, играющей янтарными бликами на ветвях растущих вкруг деревьев, оно неизменно привлекало внимание и случайных путников, и бывалых ходоков близлежащих земель.
Его никогда не била гроза, ветер лишь легонько баюкал заросли рогоза на берегу да играючи перебирал островки трехдольной ряски, будто бы искал среди них четырёхлистник на удачу. Легкая туманная дымка, поднимавшаяся от водной глади рано утром, не таяла до вечера, вплетаясь лентами в длинные косы плакучих ив. Остро пахло хвоёй, лежащей под стволами целой еловой семьи, расположивщейся неподалеку.
Казалось, у этого места был свой молчаливый защитник, заботящийся о своих подопечных и уже неизмеримо долго хранивший им верность.
Продолжало темнеть, и молодая женщина, остановившись, зажгла свечу в фонаре-подсвечнике, украшенном резьбой. Причудливые тени поползли во все стороны, сливаясь и перетекая в подступающую темноту. "Благо тебе дарю, Хранитель-мысленно обратилась она сама не зная к кому-позволь мне пройти невредимой по твоим владениям и выйти на верную дорогу". Постояв, она решительно тряхнула головой и пошла по тропинке, огибающей водоём.
...Вслед ей молча глядела высокая рогатая тень, облачённая в лиственный наряд. Лицо её, полупрозрачное, похожее на маску, не выражало ничего, и только в глазах светилась неприкрытая, искренняя благодарность.

Или это марь так причудливо играла с отблесками свечи в фонаре?

читать дальше


URL
вторник, 03 января 2017
20:20

Я любитель анимэ. Объективно говоря, их я за последние года смотрю больше, чем фильмов или сериалов. Жанр для меня не является критерием оценки "посмотрю/не посмотрю", и в общем-то я с японской мультипликацией поступаю как с книгами-поглощаю в больших количествах как только выдастся свободный вечер. Но среди просмотренного многообразия я выделяю несколько, которые пересматриваю только находясь в определённом настроении и никак иначе. Когда мне грустно и хочется отвлечься - я сяду смотреть "Чистая романтика" или " Лучшая в мире первая любовь" СЕЗОНАМИ! Иначе эффект не тот х) " Призрак в доспехах" я пересматриваю с завидной регулярностью, потому что этот шедевр часто даёт повод подумать над чем-то большим, нежели "а чо пожрать сегодня?". Если пробивает на мимимишное сёдзё ( и такая ересь случается)- "Девушка-демон Дзакуро", если не хватает жизнеутверждения- "Баракамон", нужно вдохновение на готовку и хорошее настроение-" Кулинарная битва Сомы", хочется чего-то с напряженными нервами и ни разу кавая- "Иная". Перечислять можно много, но есть одно анимэ, которое является надёжным индикатором моего внутреннего спокойствия - "Брошенный кролик". А я сейчас сижу и смотрю спешалы по нему, что не может не радовать ^_^


URL
18:56

Радости пост

Вот насколько разными могут быть новогодние дни. Сначала-основательно разрезанный палец на одной руке, обожжёные карамелью до пузырей пальцы на другой, дурные новости, падающие грязной когтистой лапой на плечо. А потом-совершенно волшебный дом, кошки, мечи, много терпкого можжевелового глинтвейна, сумасводительно вкусный "съешьвместескастрюлькой" острый рис с индейкой, разговоры о всём приятном, личном, высоком и котиках, много приятных ароматов. И магия! Настоящая творческая магия, завораживающие руки Мастера в работе, запах вощины, хитрая клыкастая полуулыбка, смех, много разных "мяу", говорящие украшения и подарок, попавший точно в цель.


Спасибо Тебе от всего сердца Лаурэфин ! мяу х)


@темы: кошьи сказки

URL
понедельник, 02 января 2017
11:20

Не, ну я же взрослый разумный человек! Злата, что за хуйня ?!
По сабжу-иногда всё же инстинкты или как ещё эту хуйню обозвать, берут верх, и тогда я не знаю куда мне забиться, в какой угол, чтобы это сумашествие переждать. У меня психология нижней, желание нижней , всё из этой области, и когда они умудряются прорваться в сознание, меня трясет как опустившегося наркомана при представлении дозы паршивого спайса из ближайшей подворотни! Большинство времени это никак не проявляется и я спокойненько могу существовать с партнёром, вообще не принадлежащим к этой субкультуре, нормальный человек, все дела, причём часто могу подолгу брать на себя разного рода ответственность и вести родную половинку, вытаскивая попутно из анусов разного рамера, которые ему создает жизнь и он сам,но...
Меня не особо прельщает СМ и БД, разве что только в качестве дополнения, но вот от мыслей о ДС-практиках всё нутро сводит и голова напрочь отказывается работать, да.
Нет, я конечно могу побыть ДОМом, но не прямым, ибо манипуляции и суггестивность-наше всё, но блять!
В моменты таких вот сабмиссивных срывов выть хочется и по потолку бегать. Ибо возможность получить желаемое со световой скоростью стремиться к нулю.


URL
пятница, 30 декабря 2016
21:44

2017 резолюшн+ итоги

Собственно, я-таки решил подвести итоги года в буквенно-цифровой форме здесь, а не просто в голове. Мною движет ещё и исследовательский интерес-пожалуй, я буду подводить итоги каждого месяца в течение года, чтобы нагляднее было видно куда катится моя жизнь. результаты работы над собой х)
В 2016-ом:
читать дальше


@темы: ещё один год, кошьи сказки

URL
среда, 28 декабря 2016
17:42

немного сумасшедшинки

И всё-таки интересная штука-человек. Меня в этих странных существах привлекает всё-от анатомии до психического строя. Мне нужно понять именно особенности функционирования эфемерного, не подтверждённого физической формой явления-сознания (да-да, банально аж зубы сводит), и больше того- провести корреляции между всем, что это человеческого существо из себя представляет. Зачем? С одной стороны-эгоистично для себя самого, чтобы понять как функционирую я сам и как привести свою неустойчивую мыслящую и чувствующую систему в положение более или менее оптимальное. Также чтобы понять и других, чтобы общение проходило не только комфортно, но и полезно для обеих сторон.
В силу каких-то своих особенностей метаболизма я постоянно хочу получать информацию, и она может быть совершенно разношёрстная- от фанфиков про пидоров(ц), до протекания биохимической реакции в ганглиозном сплетении брюхоногих моллюсков. Мне ИНТЕРЕСНО всё, что происходит вокруг и внутри, как это связано и как можно на это всё влиять( в слово "влияние" я не вкладываю только пользу в свой адрес, помощь без корысти это тоже влияние). С другой стороны находится именно этот познанческий интерес.
С третьей же-обмен энергетический (читай эмоциональный). Ну вот надо мне для нормальной жизнедеятельности видеть и испытывать разнообразные эмоции,и всё тут. Эмпат-мазохист, хуле х)
Вот из-за последнего я часто попадаюсь в ловушку-после общения, или во время, с разными людьми я могу как бы "погрузиться" в их эмоционально-информационный мир, вытащив на свет ту свою субличность, которая максимально с этим миром похожа. И это всё ещё я, да. Собственно, ловушка немного не в этом-после общения может начаться своеобразная ломка, сопровождающая возврат к главной личности, и чем человек дальше от неё, тем сильнее ломка, которая может проявляться и на физическом уровне-в последний раз мне даже от кухни до комнаты было тяжело дойти. Хотя общение было очень даже стоящим.


@темы: кошьи мысли

URL
суббота, 24 декабря 2016
15:37

Девиз сегодняшнего дня-ебун и ништяки х)
Ну по другому его не описать никак-получить подтверждение по автоматам, послушать много интересных докладов по микробиологии и при этом таскаться по ебическому холоду с адово болящей головой, злобно ворча на термометры, показываюшие всего- 26.
Надеюсь, хоть в этом семестре у меня получиться отдыхать во время новогодних каникул и проводить их с любимыми людьми. Эх.


URL
пятница, 23 декабря 2016
17:03

Кто заработал себе два экзамена автоматом из трёх, но при этом за неделю должен сдать неебич...кхм, почти все зачёты и задания к ним?)
Хотя за автоматы я благодарен всему кому и чему только можно быть благодарным, ради такого стоило потерпеть дорогу в универ в -36. ( а я ещё и у реки живу,да.)
Замёрзшие руки отогрели, настроение подняли-в общем, день оказался куда более лёгким, чем я рассчитывал. Спасибо :3
Вот бы ещё организм понял, что засыпать нужно не с рассветом! х)


@темы: студэнчество

URL